A minha outra avó

A minha avó paterna fez ontem 89 anos.
A minha avó T., é assim que se chama,  sempre foi o aposto da minha outra avó, aquela de que vos falei logo ao início neste post,  aquela de quem choro a morte todos os dias e de quem tenho saudades a cada minuto.
Quem conhece a minha avó T., acha que a vida dela deve ter sido horrível, tal é o tamanho da amargura que carrega. É verdade que teve os seus momentos. Nunca conheceu o pai, passou por um divórcio numa altura em que ninguém se divorciava. Mas nunca passou necessidades, não enfrentou mortes prematuras, nem doenças, nunca esteve num hospital mais que o tempo necessário para ir a uma urgência. Teve filhos e netos, e uma vida afectiva tão preenchida quanto ela permitisse.
Nunca permitiu muito. Aquilo é uma questão de feitio. A cara sempre fechada e aborrecida, sempre enfadada com a vida e com o mundo. Cara de "todos lhe devem e ninguém lhe paga" como diz a minha mãe.
Tivemos os nossos momentos. Quando era criança gostava de estar com ela. Dava-me gemadas e fazia-me ovos moles de frade. Sabia dezenas de cantigas de revistas e peças de teatro e filmes antigos, e ainda hoje dou por mim a cantarolar as músicas d' "A aldeia da roupa branca". Fez-me um fato para o Carnaval de lavadeira de Caneças. Tinha um colchão de lã, fofo, fofo, mas não me deixava saltar lá em cima. Tinha quintal e eu podia ficar lá a brincar toda a tarde se quisesse.
Mas à medida que fui crescendo o outro lado foi sendo mais forte. A minha avó T. passava a vida a perguntar o que faziam os pais dos meus amigos para ver se eram pessoas que interessassem. A única criança que passava o Natal com ela sem serem os próprios netos era o meu primo direito e ela não lhe dava um presente. Nunca dizia bem de ninguém. Largava palavras que sabia serem verdadeiras bombas, consciente dos estragos que ia causar. Detesta a minha mãe. Nunca me deu um presente que não fosse dinheiro. Nunca houve uma vez que eu chegasse ao pé dela e que não dissesse que estava gorda, ou magra, ou vestida muito escuro, ou com o cabelo mal penteado, ou com as bainhas mal feitas, ou com a cara demasiado pálida, ou mil e uma coisas que lhe passam pela cabeça e que nunca são cumprimentos ou elogios.
Quando começou a ficar fisicamente mais debilitada, o meu pai resolveu arranjar alguém que lhe desse um bocado de apoio, que tratasse da casa e que sobretudo a ajudasse.
Foram cinco empregadas em seis meses. Nenhuma aguentou aquela forma de estar, sempre desagradável, sempre maçada, desconfiada, a fazer inventarios diários ao frigorífico, não fosse alguém comer um iogurte. Sempre a dizer que a magoavam, quando a ajudavam a levantar, quando lhe esfregavam as costas ou lhe cortavam as unhas dos pés, alheia ao esforço alheio. Ao fim de seis meses estava visto que a solução caseira não era viável, a menos que encontrássemos alguém com ambições a santo para suportar aquelas trombas um dia inteiro.
A minha avó T. vive há anos à espera de morrer. Há muito tempo que não faz uma data de coisas porque "já não vale a pena".
Não vale a pena investir em amizades, não vale a pena reforçar laços com a família, ou sequer criar laços profundos com migalhas, não vale a pena comprar roupa, não vale a pena ir aos aniversários, ou sequer ao casamento do neto. Não vale a pena cuidar do corpo ou da alma, porque é tudo uma questão de tempo para que tudo se acabe.
Mas o tempo não acaba quando queremos, mas quando Deus quer, e há anos que espera o seu momento, e o seu momento ainda não chegou. 
E ontem, quando estávamos no almoço dos seus 89 anos, lá estava ela, a fazer um frete imenso, sem retirar qualquer prazer daquele momento, sem apreciar o esforço do meu pai, sem levantar os olhos do prato, sem conversar, sem dar um sorriso, sem gabar os presentes.
E eu não conseguia parar de pensar, em todas as pessoas que adoram a vida e que morrem novas, em todas as crianças que lutam contra doenças na esperança de ainda terem um futuro, tanta mãe que deixa filhos pequenos orfãos.
E depois tento entender a lógica de tudo isto e não consigo e desisto, porque se penso muito na forma arbitrária como parece que a vida e a morte são geridas, fico com os pirolitos ainda mais baralhados.
É minha avó e gosto dela. Gosto dela porque sei que à maneira dela gosta ou já gostou de nós, pelo menos um bocadinho. 
Gostaria dela se não fosse minha avó?