Alguém que me diga como é que isto se faz que já estou a desesperar

Vinha aqui perguntar-vos se ainda se lembram de quando vos falei de uns pombos que fizeram ninho na minha varanda, mas depois lembrei-me que vocês são pessoas para já nem saberem o que comeram ao almoço.
Resumo: há uns dois anos descobri um ninho de pombos com dois ovos na minha varanda, mesmo debaixo do aparelho do ar condicionado. Isto se pudermos chamar àquela poia onde as gajas chocam os ovos, um ninho. Em frente. Não fosse eu, mais do que um coração mole, uma ignorante nestas merdas, e tinha logo ali mandado com os ovos para casa do pai mais velho. Mas não. Dos ovos nasceram dois trambolhinhos de penugem amarela, a minha varanda transformou-se num chiqueiro de primeira, e eu, estúpida, burra como as pedras da calçada, em vez de torcer o pipo aos pombos, lá os deixei ficar, jurando que mal aprendessem a voar, limpava aquilo, mandava com o "ninho" para o caixote, e ala daqui para fora.
E assim fiz.
Só que o caralho dos pombos voltam sempre. E tem sido o desespero. Cada vez são mais, ocupam mais espaço, sujam mais, quando os oiço a arrulhar tenho vontade de lhes arrancar as penas com uma pinça.
Até que o limite foi atingido na semana passada, quando a minha Célia foi tentar limpar a varanda, e ao tentar afugentá-los, os cabrões se viraram a ela qual filme de Hitchcock, que a mulher só teve tempo de se enfiar dentro de casa.
E portanto, atingido que está o limiar da minha paciência para estes ratos voadores, estou decidida a correr com eles daqui, seja de que maneira for.
Comecei por comprar um repelente. Hoje. Um liquido com um cheiro que eles supostamente abominam. E lavei a varanda, e esfreguei, e despejei o frasco do repelente em todo o lado, abusando no canto onde os gajos dormem, fazem filhos e chocam ovos. Mal virei costas já lá estavam outra vez. Filhos da mãe.
Após pesquisa na internet, vi que há muita mariquice como supostas soluções, desde aquelas amorosas de controlo da população, até às barreiras físicas, aos CD's que reflectem o sol, aos espantalhos, máquinas de ultrassons, e o diabo a sete. O que significa que teria que transformar a minha varanda numa espécie de feira popular. Mas é que nem pensar.
Hoje quando cheguei, já noite, enchi um regador de água e despejei-lhes uns três litros em cima, que os gajos estão tão na boa que nem se mexem quando abro a janela. Estavam a dormir, os lordes. Depois despejei aí meio quilo de canela e pimenta moída, que li na net que os gajos odeiam. Neste momento, a minha varanda está coberta de especiarias. E a roupa estendida dentro de casa, com um tempo destes para secar, onde já se viu?
Por hoje ainda estou nos métodos fofinhos, do género "vão lá à vossa vida que não tem que correr mal para o vosso lado", mas que me perdoem os senhores do PAN, mais as velhas que andam de saquinho de milho na mão, que se isto continua, vão rolar químicos naquela varanda, e não são só os de cheirinho.
Li algures num desses sites de controlo de pragas, que os pombos são animais muito inteligentes. Foda-se. Mais inteligentes que eu não são de certeza.