O problema...Não é espirrar de trinta em trinta segundos

O problema é fazer xixi nas cuecas de cada vez que espirro.

Jornal da tarde

Estamos aqui em directo do departamento de marketing do mais famoso take-away do blogo mundo, para saber como estão a reagir os responsáveis pela campanha, à blogo polémica gerada.
- Boa tarde senhor blogo director de blogo marketing do mais famoso take-away do blogo mundo, estamos em directo para o jornal da tarde. Como vê a polémica que se instalou em torno da publicidade feita em alguns blogues portugueses?
- Boa tarde. A campanha foi um sucesso, um sucesso!
- Mas tem conhecimento que algumas das bloggers foram chamadas de mentirosas por terem fingido que o vosso serviço dava resposta a um problema que se veio a verificar que não tinham?
- Sim, a campanha correu exactamente como tínhamos pensado. Estratégia brilhante! Brilhante!
- Pensado? Eu diria que foi um verdadeiro flop. Chovem acusações de publicidade encapotada. Há comentadores que consideram que foram ingénuos ao terem tentado ajudar as bloggers com sugestões de douradinhos.
- Ah ah ah ah ah...Que maravilha. Depois dos resultados estrondosos conseguidos pela Galp em situação semelhante, sabíamos que a única maneira de toda o blogo mundo saber do nosso take-away, era pagar a meia dúzia de bloggers numa campanha tão concertada que se tornou má, e esperar que todos os outros blogues dessem por isso e começassem a falar sobre o assunto. As últimas estatísticas que recebemos, dizem-nos que são mais de 1,232,451,532,987 os posts escritos sobre o nosso take-away. Ora se isto não foi um sucesso.

Xaxia, para jornal da tarde.

Quem nunca ouviu falar do take-away do Pingo Doce

Ponha o dedo no ar.
Quem há uma semana atrás não tinha ouvido falar do take-away do PD ponha o dedo no ar.

Agora sim, o fim de semana está completo

Acabo de jantar salsichas com ovos estrelados.

Disso das coisas serem como são

Ontem no final da aula de natação, Migalha chega de mãos a abanar, que a toalha tinha desaparecido.
Vai lá ver bem...uma, vai lá ver bem...duas, vai lá ver bem...três. Nada.
Corri os balnerários a tentar descobrir quem era a larápia que tinha a toalha de Migalha, mas nem rasto. Cada menina com sua toalha, nenhuma era a de Migalha.
Comecei a ficar um bocado nervosa, por um lado tinha uma filha encharcada e nem um trapinho para a secar, por outro, não podia ir até à piscina ver com os meus próprios olhos.
Lá pedi por favor e por amor de Deus que um adulto fosse espreitar, e então encontraram uma toalha da mesma cor, bem melhor, menos usada e mais felpudinha, que não tinha dona entre as crianças da piscina.
Duas coisas são óbvias para mim.
A outra menina agarrou na primeira toalha rosa choque que viu.
Quem levou a menina à natação foi o pai.
Jamais uma mãe levaria uma toalha para casa por engano.

Último Jornal

Há muito que as denúncias à blogo comissão de protecção de crianças e menores em risco, teriam já alertado os técnicos desta instituição para alegados maus tratos de Palmier, a Filho e Filha.
Primeiro surgiram queixas que davam conta que obrigaria as crianças a posar para fotos para o blogue Palmier Encoberto, mas aquilo que verdadeiramente terá levado a equipa da BCPCMR a agir, foi a exibição de imagens que mostravam as crianças a alimentarem-se com comida destinada a consumo não humano, e posteriomente, a total privação de alimentos motivada pela obsessão de Palmier em receber por parte de uma cadeia de retalho alimentar, arroz de pato e crumble de maçã. Contactada a empresa, esta garantiu que não tem qualquer acordo com o blogue Palmier Encoberto, pelo que as motivações do jejum da família lhe são completamente alheias.
Neste momento, Filho e Filha foram já retirados à mãe e foram entregues aos cuidados da avó, Maman.
Maman recorda que Palmier nunca recuperou do assalto ao Palmier Encoberto, tendo-se tornado, segundo palavras da própria Maman, "obsessiva", com o blogue, ao ponto de chantagear a própria mãe em público para obtenção de um novo header.
A blogo comissão de protecção dos animais, está no terreno, para tentar garantir que Pequena Cutxi é também retirada à sua dona. Diversas testemunhas afirmam que Palmier terá por diversas vezes utilizado Pequena Cutxi no seu blogue, mostrando um total desrespeito pelo bem estar do animal.
As crianças terão deixado o blogo hospital ao início da noite, onde estiveram cerca de doze horas, a soro, e encontram-se a descansar em casa dos avós maternos. Segundo os médicos do blogo hospital, a situação é estável e já não correm qualquer risco, apesar dos danos psicológicos.
Xaxia, para o último jornal.

Pois nós cá em casa sabemos muito bem quem é a Violetta

É aquela miúda que canta na minha televisão à hora de jantar, e em estojos, armários, diários, cadernos, canetas, almofadas, rádios com maquilhagem e microfones, no resto do tempo e há mais de um ano.
Há quatro meses que tínhamos os bilhetes. Custou-me dar aquela dinheirama toda, pois claro que custou, uma pessoa larga assim 180€ e imagina logo que aquilo se convertia nuns sapatos, ou num casaco, capazes de durar bem mais do que hora e meia, e na quantidade de gente para quem 180€ são um terço do ordenado.
Mas como a dizer a duas miúdas que me pediam para ir a Milão ver o concerto da Violetta, que a Violetta vinha a Lisboa e eu não as ia levar?
E pronto, hoje lá fomos.
Quanto à Violetta, pois que é gira, simpática e tem uma voz bem bonita. O espectáculo vê-se bem, assim haja ouvidos para aguentar os gritinhos histéricos de centenas de meninas, e se finja que não se percebe que o castelhano delas não se parece sequer com uma língua.
Sou capaz de ter dançado com elas ao som de "en mi mundo", e se tivesse menos vinte anos, talvez me quisesse oferecer para mostrar o Castelo de S. Jorge ao León.
Quanto à Martina Stoessel,  espero que se conserve assim e que não vire nenhuma Miley Cyrus da América do Sul.

(Que querem? A rapariga praticamente vive cá em casa, uma pessoa afeiçoa-se.)

Meninas...

Parem de falar de crumble de maçã ou ainda me vou agarrar à Bimby e já é para cima de meia noite e meia.

Dúvidas de sexta feira

Imaginem que enviam um ficheiro em Excel cheio de fórmulas, com um erro.
O não preenchimento de uma célulazinha, torna um dos valores  finais estúpido, impossível, irrealista.
Como acham que quem recebe o ficheiro vos deve informar do erro:

Hipótese A:
- Xaxia, vê lá isso que está errado

Hipotese B:
- Tens a certeza que é esse valor que queres?

Parece que não, mas entre uma e outra há um mundo, e uma delas irrita-me comó caraças.

Paizinhos

Adoro os pais que chegam ao portão quinze minutos antes da hora de saída para arranjar um bom lugar para o carro, e depois têm de esperar que os que deixam o carro no meio da rua saiam.
A-do-ro.
Há pessoas que não sabem mesmo o que fazer ao tempo, não há?